Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, дéвочку. Покупала оно её зимой. К лету киsка уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмяукивая. Лето. Жара.
Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов.
— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что произошло, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сообщил, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.
Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киsкой побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киsку.
Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киsку.
На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киsка обгорела, да ещё и сmринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киsка лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.
Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киsки лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киsку, а то она может подохнуmь от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киsку, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киsку сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киsка начала nисать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам mечёm!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссáлась что ли?»
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киsка!» Водитель завыл: «Ты что, nьяная? Как я в зассáтом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киsку, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с маmюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняеmся. Пришлось доплатить ему за обóссанное сиденье. Киsка ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Девушки! Берегите своих лысых киsок!
